Οι 5 εξαρτήσεις του σύγχρονου άντρα

1) Σεξ

Αυτό είναι μια βλακεία και μισή και το έγραψα μόνο και μόνο για να κερδίσω εκατό λέξεις απνευστί... Ποιού «σύγχρονου» δηλαδή, κι ο Αδάμ το ίδιο είχε στο μυαλό του από την ώρα που άνοιγε κάθε πρωί το μάτι του κι ας λένε τα δικά τους οι γραφές περί αθωότητας μέχρι τη στιγμή της.έκπτωσης από τον Παράδεισο. Είναι παγκοίνως γνωστό άλλωστε πως η Εύα ήταν μια πάρα πολύ μεγάλη καργιόλα και το ίδιο συνεπής στις αρχές της παραμένει ως σήμερα.

2) Βαρεμάρα

Αυτή μετριέται με units καναπέ, όσο πιο πολλές ώρες διαβάζεις τι γράφει το ταβάνι επάνω του, τόσο μεγαλύτερο το high score σου. Παραδόξως στα ανδρικά περιοδικά, έντυπα και ηλεκτρονικά, βλέπεις ρολόγια, παπούτσια, κοστούμια, πουκάμισα, αυτοκίνητα, γουίσκια και μερικούς κώλους. Ούτε έναν τριθέσιο καναπέ όμως (νέτο σκέτο, με κώλους επάνω του βλέπεις πολλούς).Είναι τραγικό και εξευτελιστικό για το φύλο μας η πρωτοβουλία για το χρησιμότερο αξεσουάρ του σπιτιού – μετά τη λεκάνη του WC- να αφήνεται στα χέρια κάποιας που δεν μπορεί να τον χαρεί τρισδιάστατα όπως ο Al Bundy.

3) Ίντερνετ

Μου είναι εντελώς μα εντελώς βαρετό να γράφω προσπαθώντας να βρω λέξεις για να αποδείξω την εξάρτηση του σύγχρονου άντρα από το web. Κανείς άντρας που σέβεται τον εαυτό του δεν είναι εξαρτημένος και δυστυχώς ο αυτοσεβασμός είναι μια εξαιρετικά σπάνια αρετή τη σύγχρονη εποχή. Χώρια που μια σύνδεση στα 24 mbps είναι διαθέσιμη 24/24, δεν σου αντιμιλάει (αρκεί να παντρευτείς καλόν πάροχο) και κάθεσαι απέναντί της όσην ώρα θες χωρίς να κινδυνεύεις σου πει κάποια στιγμή «μα όλο μέσα, μέσα, μέσα, δεν βγαίνουμε έξω να δούμε και κανέναν άνθρωπο?».Όχι, δεν βγαίνουμε κυρία μου, μια χαρά κόσμος κυκλοφορεί κι εδώ μέσα.

4) Γκατζετομανία

Η άχρηστη πλευρά της τεχνολογίας που κατέστρεψε τα καλύτερα αγόρια της γενιάς μας (λέμε τώρα). Όσο πιο πολύ χώνεσαι μέσα της, τόσο πιο πολύ κινδυνεύεις από τον Μινώταυρο που ακούει στο όνομα 120 άτοκες δόσεις πιστωτικής κάρτας κι άμα βρεις τον τρόπο να βγεις απ΄το λαβύρινθο αυτό, γράψε ένα βιβλίο στο ΒlackBerry σου για να γίνει best-seller στο amazon.com και να βρεθούν μερικές χιλιάδες παπάρες να το διαβάσουν στο Kindle αντί να βγουν έξω να χαρούν τη φύση περπατώντας με ρολόι που μετράει τους σφυγμούς, τα αέρια και τα βήματά τους ακούγοντας καλωδιωμένοι Πέγκυ απ' το ένα αυτί και Beyonce από το άλλο.

5) Κάθισμα (βαθύ)

Άκουσα τον καθηγητή Βορίδη – ίσως να ήταν και ο Τριχόπουλος, η μνήμη μου παρουσιάζει σημάδια κορεσμού τελευταία- να λέει πως όλες οι σύγχρονες παθήσεις που ξεκινάνε από την κακή λειτουργία της καρδιάς ή τον σακχαρώδη διαβήτη, οφείλονται όχι τόσο στην κακή διατροφή αλλά στο ότι ο άντρας έγινε από κυνηγός αξεσουάρ έκθεσης επίπλων, κάτι σαν ένα δίποδο νοήμον σκρίνιο δηλαδή. Θεωρία που ασπάζομαι σταυρωτά, καθώς η κουβέντα «πάμε κάπου να καθίσουμε» αποτελεί πλέον την δεύτερη προσφιλέστερη μετά το «έλα ρε #Μπιιιιιπ#».Όπου δείτε πολλούς μαλάκες να κάθονται πίσω από έναν φραπέ, ένα γραφείο ή ένα κοντοσούβλι, συντρέχει σοβαρός λόγος ανησυχίας για την υγεία τους εκτός κι αν είναι 300 (στις Θερμοπύλες ας πούμε, τι άλλο νομίσατε δηλαδή ;) οπότε συντρέχει σοβαρότερος για την δική μας.