Δέκα πράγματα που δεν πρέπει να κάνετε στην παραλία!

Δεν είναι λίγοι αυτοί, που έχουν την εντύπωση ότι οι γύρω παρέες, θα μείνουν με το στόμα ανοικτό και θα επιδιώξουν γνωριμία που θα οδηγήσει σε ξέφρενα parties, και «αυριανά» hangovers με τίγρεις, μωρά και βγαλμένα δόντια... Πάμε λοιπόν να δούμε μερικές κακές συνήθειες:

1. Μην συζητάτε επίτηδες δυνατά Όχι, δεν με ενδιαφέρει αν ο Μάκης, εκτός από τεράστιο μόριο έχει και τεχνική, αν η εφαρμογή που κατέβασες στο τελευταίες τεχνολογίας κινητό σου, μπορεί να υπολογίσει με ακρίβεια τους παφλασμούς των κυμάτων και ΣΙΓΟΥΡΑ, ΣΙΓΟΥΡΑ όμως, δεν ενδιαφέρει κανέναν, τα χρήματα που πλήρωσες χθες για να γίνεις κόκκαλο.

2. Μη βάζετε μουσική στη διαπασών Όχι, δεν ακούμε όλοι Πάολα, αλλά ακόμα και Red Hot Chili Peppers (που ακούνε όλοι) να βάλεις, αν ήθελα μουσική, θα πήγαινα να κάτσω στο beach bar.

3. Ρακέτες Και εμένα μου αρέσουν πάρα πολύ. Οι περισσότερες παραλίες, έχουν ειδικά μέρη για ρακέτες, όπου υπάρχουν και άλλοι σκληροί τύποι που παίζουν. Η άμμος, στο σημείο όπου σκάει το κύμα, είναι για άτομα 0-8 (ετών) , για κάστρα και τάφρους, όπου πρέπει να προσέχεις να μη σπάσεις τα πόδια σου. Μη χαλάς την ευχαρίστηση (και τα κεφάλια) των πιτσιρικάδων και κυρίως μη σφίγγεσαι όταν διώχνεις το μπαλάκι. Είναι γελοίο...

4. Μην αφήνεις τα σκουπίδια σου και φεύγεις Δεν φταίει το κράτος, φταις εσύ. Είναι μαθηματικά υπολογισμένο, πως αν όλοι αφήσουμε στην άμμο, τις γόπες μας, τους καφέδες, τα νερά, τη ζελατίνα από την Κυριακάτικη εφημερίδα και την αφίσα του Τζόνι Νόβακ (ή του Κόφι Αμπονσά) που δε χρειαζόμαστε αλλά δίνει ως ένθετο ο Πρωταθλητής, τον Αύγουστο θα κάνουμε μπάνιο σε χωματερή..

5. Μάζεψε το παιδί σου Στο 3, αναφέραμε ποιο είναι το δικαίωμα τον πιτσιρικάδων. Τώρα θα μιλήσουμε για τις υποχρεώσεις των γονιών. Έφερες το κουτσούβελο παραλία, αλλά δεν έχεις όρεξη να ασχοληθείς μαζί του; Κρίμα, γιατί όλο και κάποιος άγγλος μεσήλικας με σπίντο, θα βρει την όρεξη... Σε τρομοκρατώ, για να καταλάβεις, ότι δεν είναι φυσιολογικό, να ξαμολάς τον Ούνο που έχεις για παιδί στην τύχη του. Μην το βρίζεις και δώστου λίγη σημασία. Τι φταίω εγώ, να περνάει από πάνω μου λασπωμένο, κλαίγοντας από νεύρα, επειδή εδώ και τρία τέταρτα σε παρακαλάει να θαυμάσεις την τριπλή ανάποδη κωλοτούμπα του και εσύ μιλάς με την Τέτα, για τον μα@$κα που σου σπάει τα νεύρα στη δουλειά...

6. Μην το παίζεις κουλτουριάρης Οκ, άλλος ένας χρόνος πέρασε και η καλύτερη γυμναστική που έκανες, ήταν ότι περπάτησες από το σπίτι σου μέχρι το περίπτερο να πάρεις τσιγάρα. Ξέρεις ότι η παραλία είναι το τελευταίο μέρος όπου θα ρίξεις γκόμενα. Σεβαστό να διαβάσεις το βιβλίο σου ήρεμος και αραχτός υπό τη δροσερή ευωδιά της θάλασσας (γιατί αυτό πραγματικά θέλεις), ΟΜΩΣ μην κάνεις ότι περνάει από το χέρι σου, για να ξεκινήσεις συζήτηση για τις συνθήκες δικαιοσύνης όπως τις περιγράφει ο Μπρεχτ ή τη μέθοδο Στανισλάφσκι στην υποκριτική. Γίνεσαι 10 φορές χειρότερος από την κατηγορία 1. ΕΙΣΑΙ ΣΕ ΠΑΡΑΛΙΑ. Δεν είναι απαραίτητο η πετσέτα σου να είναι κουρδιστό πορτοκάλι, ούτε το μαγιό σου μεταλλικά (καλά οκ, αυτό έχει λίγη πλάκα είναι αλήθεια). Τσίλαρε.

7. Μη φοράτε σπίντο μαγιό Αν δεν είσαι πολίστας, φαίνεσαι για παιδόφιλος... (γεγονός βέβαια που μας βοηθάει στο 5).

8. Φασώσου, αλλά μέχρι ενός σημείου Μου χει συμβεί σε παραλία γεμάτη οικογένειες, διπλανό ζευγάρι, να ολοκληρώνει τη σχέση του. Δεν είσαι στις καλαμιές της Maspaloma στα Κανάρια νησιά, είσαι στην ηπειρωτική Ελλάδα και δίπλα σου, υπάρχουν από παππούδες μέχρι τρίχρονα (παιδιά).

9. Όχι μακιγιάζ στην παραλία. Είπαμε, να είσαι κοκέτα, αλλά όχι και έτσι... Μόνο αρνητικά σχόλια θα πάρεις από διπλανές αντροπαρέες...

10. Μην γεμίζεις την ξαπλώστρα αντηλιακό και λάσπες Το αντηλιακό κάνει καλό. Έχουμε μιλήσει εκτενώς στο Αντιηλιακά | Τι πρέπει να ξέρετε. Όταν όμως γεμίζεις την ξαπλώστρα με αντιηλιακό, ναι μεν μου έρχεται πιο φτηνά εμένα (αφού δεν χρειάζεται να ξαναβάλω), βάλε όμως καλή μου, μία πετσέτα πάνω της, ώστε να μην αηδιάζω κάθε φορά που ξαπλώνω να ρίξω τον υπνάκο μου. Για τη λάσπη, καταλαβαίνετε απόλυτα τι εννοώ.

ΥΓ1. Μιλάμε πάντα για παραλίες κλασικού τύπου. Όχι για το Super Paradise, όχι για την απόμερη παραλία που σε πήγε το καΐκι του καπετάν Μιχάλη. Για τη μέση παραλία, με τον άπειρο κόσμο, κάθε ηλικίας...

ΥΓ2. Πας γυμναστήριο για να εντυπωσίασεις στη θάλασσα. Πας θάλασσα για να εντυπωσιάσεις με το μαύρισμά σου στο γυμναστήριο. Η μόνη αλήθεια όμως, είναι πως Πας Γιάννενα, ο Άγιαξ της Ηπείρου