Τι να πεις αν σε τσακώσουν να κοιμάσαι στο γραφείο

Το έχουν πάθει τόσοι και τόσοι. Δε βλέπεις πόσες φορές μισοκοιμισμένοι βουλευτές έχουν πρωταγωνιστήσει σε video του "OΛΑ" ή του "Αλ τσαντίρι νιουζ"; Δε θυμάσαι το απίστευτο σκετσάκι του Mr. Bean που τον παίρνει ο ύπνος μέσα στην εκκλησία; Εμείς βέβαια το περιορίζουμε στο γραφείο. αλλά μη νομίζεις, το μάθημα τυγχάνει εφαρμογής κι αλλού. Μάθε λοιπόν ορισμένες ατάκες που θα τις λες σαν ποιηματάκι, κάθε φορά που ο προϊστάμενός σου υποψιάζεται ότι ούτε χτες το βράδυ δε σου έβαλαν απουσία στα μπουζουκομάγαζα της εθνικής οδού.

Το κόλπο είναι να τις πεις επί τόπου, χωρίς να κομπιάσεις. Μπορεί να μη γίνεις 100% πιστευτός, όμως θα δημιουργήσεις αμφιβολίες για το αν το αφεντικό σου είχε δίκιο που σε επέπληξε. Έτσι θα μπορέσεις να το διαπραγματευτείς καλύτερα αργότερα και ίσως αποφύγεις να μπεις στη black list του.
Πάμε λοιπόν. Πρόβα. Μπαίνει το αφεντικό. Έχεις ακουμπήσει τον αγκώνα στο τραπέζι κι ήδη βλέπεις να πέφτουν οι τίτλοι από το πρώτο σου όνειρο που θα προβληθεί σε λίγο. Σε κοιτάει κατ'αρχήν με έκπληξη (πώς τολμά;), κατά δεύτερον με αηδία (μου το έκανε υπνωτήριο), κατά τρίτον με θυμό (θα του δείξω τώρα). Ακούγεται η φωνή - όχι δεν είναι φωνή είναι ιαχή: ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΔΩ; ΚΟΙΜΑΣΑΙ;

Ατάραχος τον κοιτάς (πρέπει να έχεις ρεφλέξ στο ξύπνημα) και του λες:

- Αχ, και μου το 'παν στο κέντρο αιμοδοσίας, ότι αυτό μπορεί να συμβεί.

- Πρόκειται για έναν 15λεπτο υπνάκο, όπως χαρακτηρίζεται και στη λίστα περί διαχείρισης χρόνου που μου στείλατε με email.

- Δεν κοιμόμουν. Έκανα διαλογισμό.

- Δοκίμαζα τις αντοχές του πληκτρολογίου μου στην πίεση που μπορεί να του ασκήσει κάποιος.

- Έκανα ασκήσεις yoga για να μπορέσω να απελευθερώσω το στρες που μου προκαλεί η δουλειά.

- Μα γιατί με διακόπτετε; Σχεδόν είχα βρει τη λύση στο μεγαλύτερο πρόβλημα που μας ταλανίζει.

- Η καφετιέρα έχει χαλάσει.

- Κάποιος πρέπει να έβαλε τον ντεκαφεϊνέ σε λάθος κανάτα.

- ... αμήν. Έλεγα την προσευχή μου.