Πώς να χωρίσεις μέσω SMS ή e-mail ή Whatsapp ή Google Talk

Ας τα πάρουμε τα πράγματα από την αρχή: δεν χωρίζεις ούτε με sms, ούτε με e-mail, ούτε μέσω whatsapp, ούτε μέσω Google Talk, ούτε με σήματα καπνού. Δεν είναι αντρίκια πράγματα αυτά. Δείχνει δειλία, δείχνει ανανδρία, δείχνει έλλειψη σεβασμού σε ό, τι τελοσπάντων είχατε, δείχνει στενομυαλιά και κατά βάση σε βγάζει... κλασομπανιέρα!

Είναι κρίμα, πολύ κρίμα κι άδικο να σπιλώσεις την υστεροφημία σου κατά αυτόν τον χαζοτρόπο, διότι ο κόσμος –ειδικά στα γκομενικά- είναι πολύ μικρός τελικά ο ρημάδης και πιθανώς η επόμενη ερωτική περιπέτειά σου να αποδειχτεί μέχρι και συμμαθήτρια της πρώην σου ή ακόμα και ex-κολλητή, οπότε μην το διακινδυνεύεις. Ξέρεις πόσο «στη σέντρα» μπορεί να σε βγάλει μια γυναικεία φήμη... Μην σου αναφέρω καν τα κοινωνικά δίκτυα πόσο γρήγορα μεταφέρουν (αβάσιμες) φήμες και σε ξεμπροστιάζουν...

Οπότε, να είσαι σίγουρος ότι, αν τη χωρίσεις έτσι, μέσω γραπτής επικοινωνίας, θα σε κάνει βούκινο και ρέζιλο σε χρόνο dt. Όπου σταθεί κι όπου βρεθεί θα λέει πόσο μ@λ@κ@ς ήσουν που δεν είχες τα στοιχειώδη (!) @ρχιδι@ να την αντιμετωπίσεις κατάματα και ότι μάλλον τελικά είχες λερωμένη τη φωλιά σου και ότι το είχε καταλάβει πόσο λάθος ήταν από την αρχή αυτή η σχέση μαζί σου (το μελόδραμα μόλις ξεκίνησε, εδώ κάπου θα αρχίσει να κλαίει ...) και πόσο ηλίθια ήταν τελικά που έχασε χρόνο μαζί σου τον ανώριμο και ανεγκέφαλο, της πήρες τα καλύτερά της χρόνια (ακόμη κι αν ήσασταν μαζί μόλις ένα 6μηνο) και πιθανώς όλη αυτή η «προπαγάνδα» της να καταλήξει σε σπασμένο-διαλυμένο παρμπρίζ του αυτοκινήτου σου, χαρακιά με κλειδί στα πλάγια και τρυπημένα λάστιχα, κλπ. Δεν χρειάζεται καν να αναφέρω ότι, άμα κάνεις τέτοια χοντρή πατατιά σε χωρισμό με γυναίκα (υπενθυμίζω δηλαδή, να την χωρίσεις με γραπτό μήνυμα), το πρώτο πράγμα που θα κάνεις είναι να αλλάξεις κλειδαριά, αν είχες δώσει κλειδί του σπιτιού σου. Αν δεν το κάνεις, θα βρεις τα ρούχα σου λωρίδες στην καλύτερη, προσάναμα στη χειρότερη!

Παρόλα αυτά, υπάρχει ένα μεγάλο ΑΛΛΑ στην όλη ιστορία: ναι, μπορείς να τη χωρίσεις με γραπτό μήνυμα, αν σου έχει φερθεί σαν καθίκι και δεν θέλεις να τη δεις ούτε ζωγραφιστή μπροστά σου, οπότε πριν προλάβει να αντιδράσει και να πάρει το πάνω χέρι, τσιμπάς ένα "υπερμωρό" που δεν γνωρίζει, βγαίνετε μαζί σε (δήθεν) αυθόρμητη φωτογραφία και κάνεις κατευθείαν upload στο facebook σου με λεζάντα "Life is beautiful. Again...". Θα σκυλιάσει, θα λυσσάξει, θα τσεκάρει νυχθημερόν το wall σου, μέχρι που κάποια στιγμή θα βαρεθεί κι από παν κι άλλοι. Το παιχνίδι των εντυπώσεων όπως ξεκίνησε, έτσι θα λήξει.

Επίσης, έχεις το πράσινο φωςτου Mensguide.gr να την χωρίσεις με γραπτό μήνυμα αν αποδειχτεί τελικά τρελή για δέσιμο, μουρλοκομείο μεγατόνων, "Φόβος και Παράνοια στο Λας Βέγκας" (με όλες τις παρενέργειες), υστέρω και αψυχολόγητος βραχνάς, οπότε σε αυτήν την περίπτωση η όποια φυσική επαφή απαγορεύεται δια ροπάλου, για λόγους ασφαλείας και μόνο. Ξεκόβεις εννοείται από φίλους της και συγγενείς και για κάνα 4μηνο περπατάς φοβούμενος και τον ίσκιο σου (δεν γίνεται διαφορετικά, αυτό είναι το τίμημα) και αποφεύγεις σκοτεινά σοκάκια, μοναχικούς περιπάτους και βόλτες στην ήσυχη εξοχή (ειδικά αν έχει και αδέρφια).

Το διά ταύτα: Χωρισμός με γραπτό μήνυμα ίσον επιπτώσεις (κακές ή χειρότερες, σε καμία περίπτωση δεν περνάς αλόβητος). Αν αντέχεις, καλό κατευόδιο. Αν όχι, πάρε βαθιά ανάσα και πες της το «ποίημα» τετ-α-τετ. Θα σε μισήσει, θα σε χτυπήσει,θα σε βρίσει, (αλλά και) θα σε συγκινήσει (γιατί σίγουρα θα δακρύσει), αλλά θα ξεμπερδέψεις μια κι έξω. Ή περίπου. Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία...